السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: مشكلتي بالضبط زوجي يستخدم الحشيش واحيانا الخمر لا يؤذيني او يضربني والحمد لله لكني ارفض سلوووكه واكره هذا الشي
كنت اعلم عنه هذا قبل الزواج لكنهم ابلغووني بتوبته واقلاعه عنها وفعلا كان قد تركها وعاد لها بعد الزواج مباشرة
أنا متزوجة من سنة ونصف بداية زواجنا تعرضنا
لمشااكل كثيرة كان زوجي يتركي ويذهب لسهراته وانا عروس في الاسابيع الاولى بالايام لاياتي لي الا ليبدل ملابسه ثم يعود لاصحابه مرة اخرى
استمرينا على هذا الوضع 6 اشهر بعدها حملت واستقرينا الحمد لله وكانت امورنا افضل مايكووون انجبت بنتي الصغيرة انا موظفة.!!
زوجي طيب وانا احبه كثيييييرا لا ارفض شي من اخلاقه معي بالعكس على الرغم من كل هذا انا متمسكة به وصابرة عليه وانصحه وأحاول قدر المستطاع ابعاده عن اصدقااء السوء
ارهق نفسي في وضيفتي كيثيرا حتى لا اقصر عليه في حقوقه او اترك له وقت فراغ يبحث عنهم انا لم اذكره باخطاء الماضي او علاجه من الادمان ابدا لم يحدث هذا
زوجي عديم المسئولية يفكر في يومه فقط لا يفكر في الغد لا يهمه شي سوى وناسته..
المشكلة الآن زوجي مرتاح لابعد الحدود ويرى ان تعاطي هذه الامور من التسلية فعاد اليها في سهراته ايام الاجازة عندما علمت ورايت وضعه تحطمت كثيييرا وتعبت نفسيتي وحدثت بيننا مشكلة
أنا اكلمه وابكي امامه وهو في قمة وناسته يضحك اذكره بي وببنته يعود مرة اخرى وبعد الافاقه ينكر كل شي انسى انا واعود له بحياتي وقلبي ولكنه يعود لها ايضا الاسبوع القادم
وفي كل ليلة اذا عاد لي بهذا الوضع لا احتمل ونتخاصم ولا فائدة تعبت أخيرا زوجي عسكري طلبوه بالاسم لتحليل المخدرات لكنه هرب والان له شهرين لايريد ان يعود لعمله بسبب تلك السهرات المشئومة التي بسببها لا يريد الحضور لدوامه
ضيع كل راتبه بين يوم وليلة في فلوس صرفها على مستشفى للعلاج بعد خروجه صار يتركني انا وبنتي بالايام في البيت ياتي يطلبني المال فقط لا اعلم الى اين يريد صرفها
المشكلة انه يطلب مبالغ هااائلة لايعمل حساب لفقرنا آخر الشهر وعندما ارفض اعطائة يحقد علي كثيرا ويكرهني انا احبه.
ولا احتمل فقرة وعوزة أو زعله عندما اقرر اعطيه المال بغض النظر اين يصرفها يفعل تصرف سئ اندم على اني اعطيته او فكرت اعطيه يرى اني اذله واذل رجولته بطلبي مقابل اعطائي له المال ما ذا أفعـــــل؟؟؟
موضوع احد يحل هذا المشكلة وينصخحونه من سابع المستحيلات ابي رفض هذا الشخص والزواج ولم يكن رغب بترزويجي خوفا من وضيفتي الآن لا أريده يعلم ادنى مشكلة بيني وبين زوجي لأانه اول من سيظلمني فنار زوجي ولاجنته
غير هذا انا لا أريد اهانة زوجي او تقليل قدره امام اهلي انا صابرة املا في اصلاحه وعودته كما كان احبه لكني اخشى ماخشاه الا يتغير من داخله ويعرف كيف يحمي مستقبلنا وحياتنا اخشى ان يكرهني بسبب بخلي عليه في المال..
هني بسبب بخلي عليه في المال.
أختي الفاضلة أم سارة:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أهلا وسهلًا بك على صفحات موقعنا والله أسأل أن ييسر لك كل أمرك.
في الحقيقة أخيتي قبل أن نتحدث في صلب المشكلة لا أستطيع أن أتجاهل رفض والدك زواجك من هذا الشاب.
فكل من تشكو من مشكلة عويصة تعانيها مع زوجها نجد في أصل المشكلة عدم سؤال الأهل عن الرجل قبل الزواج، أو رفض الأهل – خاصة الأب أو الولي – الزواج وخضوعه مع إصرار الابنه أو زواجها بلا موافقته والتي تعتبر مشكلة أكبر.
دائمًا ما يكون الأب على علم بمصلحة ابنته، فهو يرى الأمر بالعقل أن الشاب لسبب أو لآخر غير مناسب لابنته.
فغالبًا ما يعود المدمن إلى وضعه وهذا سبب رفض والدك، لهذا فرض الإسلام ولي لزواج الفتاة التي غالبًا ما تفكر بعاطفتها وتتجاهل العقل، وفي حالتك العقل يرفض الزواج من مدمن لم يمر على توبته طويلًا...
وعذرًا أخيتي إن كان حديثي قاسيًا فقد قال الله عز وجل: ﴿وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسعٌ عليم﴾.
وقد قال تعالى ﴿ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إنّ في ذلك لآيات ٍ لقوم يتفكرون﴾ فالزواج له أهداف كثيرة غير إشباع الغريزة الجنسية، من استقرار نفسي وأسري.
وبناء أسرة مسلمة صالحة، وتربية الأبناء على تعاليم الإسلام بما يجعلهم طريق والديهم إلى الجنة.
وفي حالتك أخيتي أين الاستقرار مع زوج مدمن ولا يتحمل مسئولية الأسرة ماديًا، وكيف سيربي أبناءه اللذين قد يخجلوا أن يعرف أنه والدهم أمام الناس! وما الذي يدريك أنه لن ينشأ الأبناء على الإدمان كوالدهم؟؟
هذا وأنت لم تخبريني عن الصلاة والصيام وغيرها من العبادات... واذكر أن فتاة طلبت اللجوء لدار رعاية أيتام لأن والدها المدمن زاد معه الأمر يومًا ولم يدرك أن ابنته هي ابنته وحاول اغتصابها!
وهنا أخيتي فنصيحتي لك أن تؤجلي الإنجاب لعام من الآن – دون أن تصرحي بذلك لزوجك – وأن تعطيه مهلة ليصلح حاله – وهي مهلة محددة لا تراجع فيها – وأن توضحي له ذلك لأن هناك أسرة يجب أن يتحمل مسئوليتها.
وهناك أبناء يجب أن يكبروا وهم يرون والدهم صالحًا، وخلال هذا العام – المهلة المحددة- حاولي جذب زوجكِ إليك بطريق غير مباشر.
اجعليه يفتقدكِ – دون مبالغة في ذلك – بأن يود المكوث في البيت معك ومع ابنته، وغيري كل شيء في نفسكِ وابتعدي عن الروتين في علاقتكما الزوجية، حاولي التجديد قدر الإمكان ويمكنكِ الاستعانة بكتب ودورات تنمية العلاقات الزوجية.
وكتب فن الإقناع والتغلب على العادات السيئة وغيرها، وذكريه دائمًا أنه قدوة لكِ وللأبناء، وذكريه دائمًا بقوله صلى الله عليه وسلم: "خيركم خيركم لأهله".
أما أن يعيش الأب في جو من اللامبالاة وعدم استشعار المسؤولية والإدمان، والركون إلى الأصدقاء والاستراحات وقلة الوعي في ظل عدم اهتمامه بأبنائه وأسرته؛ فهذا يعني ضياع أسرته.
وإياك أن تسمحي له تحت أي ظرف من الظروف أن يستضيف أي رجل من أصدقاء السوء في البيت فقد يكثروا من التعاطي ويحدث ما لا يحمد عقباه لا قدر الله.
لا تعطيه أي من مالك وادخري جزء منه، فلا تعرفي ما تنتظري في الأيام القادمة.
وبعد مرور هذه المهلة أخيتي يجب أن يتدخل حكم من أهلك وحكم من أهله لحل الأمر، ووقتها اتركي الموضوع لوالدك إن كان حكيمًا عاقلًا.
تمنياتي بالتوفيق وتابعينا بأخبارك.
الكاتب: أ. تسنيم ممدوح الريدي
المصدر: موقع المستشار
